Bukan Hanya "Baby Blues": Hidupku Dengan Depresi Pascapersalinan

Menurut Aliansi Nasional Penyakit Mental, sekitar 18,5% orang dewasa di Amerika Serikat mengalami penyakit mental setiap tahun. Itu adalah bagian penting dari populasi kita - satu dari lima orang - namun stigma dan kesalahpahaman yang melingkupi kesehatan mental tetap ada. Itulah sebabnya untuk menghormati Bulan Kesadaran Kesehatan Mental, kami menyerukan kepada pembaca kami untuk berbagi pengalaman mereka sendiri dengan penyakit mental: kemenangan mereka, perjuangan mereka, dan bagaimana rasanya menegosiasikan masyarakat yang membuat asumsi sesat tentang siapa Anda. berdasarkan definisi kata "normal." Seri kami Hidupku Dengan menyoroti kisah-kisah mentah dan tanpa filter dari para wanita yang menghadapi kecemasan, gangguan bipolar, depresi pascapersalinan, dan banyak lagi, semuanya dengan kata-kata mereka sendiri. Di bawah, Micaela Oer berbagi pandangan intim dalam pengalamannya dengan depresi pascapersalinan.

Saya memulai sarjana saya sebagai jurusan musik, tetapi setelah mengambil kursus intro ke psikologi, saya mengalihkan jurusan saya ke psikologi. Saya terobsesi. Saya adalah seorang wanita muda dalam perjalanan untuk mengenal dirinya lebih baik, dan bagi saya, ini adalah cara yang bagus untuk melakukan itu. Saya ingat sejak awal sangat terpesona oleh teori kelekatan dan gaya berbeda yang ditampilkan anak-anak. Itu membuat saya berpikir tentang diri saya dan bagaimana saya masih kecil dengan ibu saya. (Saya memiliki pengasuhan yang agak sulit.) Meskipun saya tidak punya rencana untuk memiliki anak, saya masih menyimpan pengetahuan itu di benak saya, untuk berjaga-jaga.

Maju cepat satu setengah tahun hingga Juni 2016. Saya baru saja mulai bekerja penuh waktu untuk pertama kalinya sejak saya selesai kuliah. Saya ingat pulang ke rumah di malam hari dan jatuh tertidur di sofa. Suatu hari tiba-tiba, terpikir oleh saya bahwa saya belum memulai haid. Saya menelepon sahabat saya dan dengan santai mengemukakan bahwa saya terlambat. Dia segera memarahi saya dan kemudian mengatakan kepada saya untuk mendapatkan tes pantatku. Hari berikutnya, saya mengambil satu yang saya simpan untuk hari hujan dan saya mengambilnya.

Dua menit kemudian, saya melihat jawabannya: iya nih. Aku takut. Saya merasa seperti hidup saya sebagai bahagia, sibuk, dua puluh sesuatu dilakukan. Tidak perlu lagi bergaul dengan gadis-gadis. Tidak ada lagi larut malam Netflix dengan suami saya. Saya senang dengan siapa saya dan ke mana saya pergi. Saya tidak siap untuk komitmen sebesar itu.

Setelah beberapa bulan, saya mulai merasa jauh lebih bersemangat tentang memiliki anak kecil. Saya tidak tahu apa-apa tentang apa yang terjadi, tetapi saya bahagia. Saya suka bagaimana perasaan saya dan tampak seperti mumi yang bersinar. Tetapi pada saat yang sama, saya benar-benar berusaha untuk tidak menunjukkannya. Saya sangat ingin menjadi "tua" saya. Saya tidak ingin teman-teman saya menganggap saya "yang hamil".

Sekitar tujuh bulan, saya mulai merasa cemas tentang apa yang akhirnya akan terjadi. Sampai saat ini, saya telah merencanakan dalam benak saya bahwa saya ingin melakukan persalinan secara alami dan tanpa pengobatan, tetapi dengan suara keras, saya memberi tahu dokter dan suami saya bahwa saya hanya ingin mengikuti arus.

Pada kunjungan rutin ke OB saya, saya menemukan bahwa saya telah dites positif untuk Cholestasis dan bahwa saya harus diinduksi sebelum minggu 37 untuk melindungi bayi saya. Berita ini sepenuhnya menggelincirkan saya secara mental. Saya tahu statistik ketika harus diinduksi, berapa kali mereka mengarah ke operasi caesar, dan bagaimana wanita yang memiliki operasi caesar lebih kecil kemungkinannya untuk menyusui. Pikiranku mulai terurai. Saya mulai mengalami serangan panik karena saya tidak bisa berhenti memikirkan apa yang akan saya lakukan jika anak saya tidak terikat dengan saya. Saya begitu sibuk dengan memiliki "keterikatan yang aman" dengan bayi saya, sehingga saya mulai membaca kembali catatan yang telah saya ambil dalam psikologi perkembangan untuk memastikan saya mengetahui hasil dari berbagai studi yang berkaitan dengan keterikatan.

Pada hari Kamis minggu ke 35, dokter saya memberi tahu saya bahwa saya harus diinduksi pada hari Selasa berikutnya. Selasa malam datang dan aku ingat berjalan menyusuri lorong di rumah sakit bersama suamiku Michael dan melihat bayanganku di jendela. Saya terus berpikir, "Kamu tidak akan pernah menjadi orang yang sama seperti kamu sekarang."

Sekarang, saya tahu begitu banyak wanita yang memiliki persalinan yang luar biasa. Saya tidak begitu beruntung. Diinduksi sangat buruk bagi saya. Juga pemeriksaan serviks. Saya berhasil melewati satu malam tanpa obat-obatan sebelum dokter saya menyarankan obat anti-kecemasan dan obat sakit pada saat yang sama sehingga saya tidak akan ingat kengerian yang merupakan pemeriksaan serviks. Setelah tiga hari tanpa kemajuan, saya kelelahan dan saya memilih operasi cesar dengan ketukan tulang belakang yang indah.

Pukul 12.54 siang, Andreas lahir. Dia keluar dari perutku seperti Superman. Dia segera ditempatkan di dada suamiku ketika aku sedang disatukan kembali (aku berasumsi). Kami menghabiskan satu jam pertama di sebuah ruangan, hanya kami bertiga dan seorang perawat. Saya ingat ditanya apakah saya ingin menyusui. Saya sedang menjalani banyak pengobatan sehingga saya hanya berkata, "tidak." Saya pingsan di sini.

Saya sangat beruntung memiliki pria hebat di sebelah saya untuk merawat putra baru kami sementara saya pulih dari operasi besar, tetapi bahkan dengan bantuan, saya masih tidak bisa menyatukan pemikiran bahwa bayi itu milik saya. Saya tidak merasakan apa-apa untuk Andreas. Saya memandangnya, dan saya tahu saya harus merawatnya, tetapi saya tidak mencintainya seperti yang saya kira. Aku merasa sangat frustrasi dengannya juga karena dia tidak mau menempel ke payudaraku. Saya berpikir, "Jika saya bisa membuatnya terkunci, ia akan memiliki keterikatan yang sehat."

Dua hari kemudian, saya bisa pulang, tetapi saya tidak benar-benar mau. Saya tidak merasa yakin dengan kemampuan saya untuk merawat Andreas atau dengan mampu membuatnya terkunci. Juga, keluarga saya datang untuk melihat bayi yang baru lahir, dan itu terasa sangat menegangkan bagi saya. Tiba-tiba saya memiliki begitu banyak pendapat dan saran sehingga saya tidak bisa memilah semuanya. Saya sangat kewalahan. Saya hanya ingin melakukan hal-hal seperti yang saya rencanakan, tetapi saya tidak bisa berbicara.

Dua minggu pertama menyakitkan. Saya segera menyadari apa itu "baby blues". Saya menemukan diri saya menangis di lantai hampir sepanjang hari. Karena saya masih tidak dapat membuat Andreas terkunci, saya memompa dan menambah dengan formula, tetapi saya membencinya. Dan aku membenci diriku sendiri karena tidak dapat melakukan hal yang wajar. Saya tahu bahwa perasaan sedih itu normal pada awalnya, tetapi saya tidak berpikir bahwa saya akan merasakan begitu banyak kesedihan emosional seperti saya.

Saya dengan cepat pulih dari operasi caesar saya, tetapi seiring berjalannya waktu, rasa sakit yang saya alami secara emosional dan mental tetap ada. Tetapi ketika saya pergi ke pemeriksaan enam minggu dan janji satu bulan Andreas, saya berbohong pada kuesioner yang menanyakan tentang kesehatan mental saya. Saya tahu bahwa saya bisa meminta bantuan, tetapi saya ingin menjadi kuat. Saya ingin mendorong diri saya sendiri. Sejauh ini saya telah gagal dalam segala hal (kelahiran alami dan menyusui), tetapi tentu saja ini bisa saya lakukan. Saya memiliki pengetahuan psikologi, tentunya saya bisa menggunakannya pada diri saya sendiri.

Seiring berlalunya bulan, saya mulai merasa semakin terputus dari diri saya sendiri. Saya tidak punya energi untuk menjangkau siapa pun. Terlalu banyak bagi saya untuk berbicara tentang apa yang sedang terjadi dan saya tidak ingin membebani orang lain dengan rasa sakit saya. Kecemasan saya mencapai puncak baru. Saya mengalami serangan panik beberapa kali seminggu. Ketika aku membuat Andreas tidur dan aku akan "beristirahat," aku tidak pernah benar-benar melakukannya. Aku akan memejamkan mata, tapi sepertinya tubuhku masih bergerak. Saya akan merasa kesal ketika bayi saya bangun.

Ketika dia menangis, saya hanya ingin meremas tangannya. Saya membenci diri saya sendiri karena pikiran-pikiran ini.

Musim panas itu sulit. Saya mendorong diri saya untuk keluar dari rumah dan berjalan setiap hari. Saya membuat rencana dengan teman-teman. Kami pergi ke grup mumi setiap minggu. Saya masih berjuang. Suatu hari saat mengemudi di dalam mobil, Andreas mulai berteriak di kursi mobilnya. Saya tidak tahan lagi. Saya mulai berteriak balik yang sebaliknya membuatnya menangis lebih buruk. Saya menelepon saudara perempuan saya yang mencoba menenangkan saya. Beberapa jam kemudian, saya masih merasa di luar kendali. Suami saya pulang dan saya kehilangan dia. Lalu aku masuk ke mobil dan pergi.

Saya tidak tahu ke mana saya akan pergi, tetapi saya tahu saya tidak akan kembali. Andreas dan suami saya pantas mendapatkan seseorang yang lebih baik dari saya. Saya bukan ibu yang baik. Jika menghilang tidak akan berhasil, saya merasa mungkin solusi yang lebih permanen akan menjadi pilihan yang lebih baik. Beberapa jam kemudian, saya pulang ke rumah. Jelas saya perlu mencari bantuan.

Walaupun saya tahu bahwa terapi akan membantu, saya masih tidak dapat menemukan energi untuk mencari terapis. Syukurlah, suami saya memahaminya dan mulai mengirimi saya berbagai opsi yang sesuai dengan asuransi kami. Saya masih belum menelepon.

Pada akhir Agustus, saya mendapat telepon dari ayah saya bahwa ibu saya ada di rumah sakit dengan apa yang mereka duga sebagai stroke. Saya segera meninggalkan semuanya dan pulang (delapan jam lagi). Sudah jelas bahwa karena saya adalah satu-satunya yang tidak bekerja, saya akan tinggal dan merawat ibu saya. Lima minggu yang saya habiskan bersama keluarga benar-benar momen pembuka mata saya. Bagaimana mungkin aku bisa merawat anakku yang berumur tujuh bulan dan ibuku?

Minggu saya kembali ke rumah, saya melihat daftar terapis lagi. Saya menemukan seseorang yang tampak seperti orang normal di fotonya. Saya menelepon dan meninggalkan pesan yang menanyakan apakah dia telah melakukan pekerjaan dengan depresi dan kecemasan pascapersalinan. Dia menelepon kembali beberapa jam kemudian dan kami segera membuat janji temu.

Minggu berikutnya, saya duduk dengan terapis saya untuk pertama kalinya. Aku takut. Saya hampir tidak bisa mengeluarkan kata-kata tanpa menangis. Di tengah sesi, dia berhenti dan mengatakan mungkin kata yang paling menyelamatkan jiwa: "Kamu tahu, kamu tidak harus menderita." Dia menyarankan agar saya berpikir untuk mengambil beberapa jenis anti-depresan. Saya ragu-ragu. Walaupun saya tahu bagaimana obat-obat ini dapat mengubah hidup banyak orang, saya takut mereka membuat saya merasa seperti seseorang yang bukan saya. Tapi sejujurnya, aku sudah merasa seperti orang yang sama sekali berbeda.

Hari berikutnya saya menemukan dokter baru, dan dua minggu kemudian saya diresepkan Effexor.

Beberapa minggu berikutnya adalah kerja keras. Saya mulai merasakan perubahan pada diri saya dari pengobatan. Saya merasa memiliki lebih banyak ruang di kepala saya untuk berpikir jernih. Tetapi dalam sesi saya, hal yang sama terus muncul. Saya mengalami kesulitan dengan bagaimana pengiriman terjadi. Saya merasa terganggu karena saya tidak dapat mengingatnya. Aku merasa terganggu karena Andreas tidak pernah bisa mengunci. Tetapi hal yang paling mengganggu saya adalah bahwa saya tidak akan pernah menjadi orang seperti saya sebelum saya hamil. Saya percaya diri pada orang yang saya dulu, tapi saya tidak percaya pada wanita saya sekarang.

Kami menangani hal-hal ini secara langsung. Saya berusaha untuk mulai mencintai diri saya sendiri untuk orang yang sekarang saya kenal. Saya mengatakan pada diri sendiri setiap hari bahwa saya mencintai diri saya sendiri. Saya menulis catatan kecil di pintu kami dengan afirmasi positif. Saya mengikuti Hoda Kotb di Instagram, karena dia memiliki postingan yang mengangkat semangat.Dan perlahan mulai bekerja. Sebelum akhir tahun, saya datang ke sesi saya dan saya mengatakan kepadanya, "Saya mencintai anak saya dan saya mencintai diri saya sendiri".

Seiring berjalannya waktu, segalanya menjadi jauh lebih baik. Sekitar ulang tahun pertama Andreas, aku mulai merasa sedikit rendah. Saya diberi tahu bahwa sering kali ini terjadi sekitar hari peringatan peristiwa traumatis. Saya melanjutkan, dan saya dapat dengan senang mengatakan bahwa pada bulan Februari, saya merasa seperti baru. Saya merasa bahwa pada saat itu, jika saya mengalami hari yang sulit, saya memiliki alat untuk membantu diri saya keluar dari funk saya.

Pengalaman ini adalah hal yang paling sulit untuk diatasi. Alih-alih menggunakan pengetahuan yang saya miliki dari belajar psikologi untuk mengatasi depresi dan kecemasan saya, itu malah menjadi bumerang dan hampir menjadi alasan mengapa saya merasa sangat buruk. Butuh delapan bulan bagi saya untuk mencari bantuan, mengetahui tanda-tandanya. Tapi saya berhasil. Dan itu mengubah saya. Tanpa saya sadari, itu mengubah saya menjadi seseorang yang saya tidak tahu saya inginkan.

Itu membuat saya belajar kesabaran, penerimaan diri, dan bahwa kita harus bangga pada orang-orang yang kita lalui melalui masa-masa sulit. Saya menyadari bahwa menjadi seseorang yang minum obat tidak berarti saya tidak memiliki kemampuan untuk membantu diri sendiri. Saya membantu diri sendiri dengan memberikan tubuh saya apa yang dibutuhkan untuk berfungsi dengan benar. Itu mendorong saya untuk mulai berbicara tentang apa yang saya alami, dan melalui itu saya dapat terhubung dengan orang-orang yang merasakan hal yang sama. Saya mencintai "lama" saya, tetapi saya lebih mencintai saya. Dan ketika bab berikutnya dimulai, aku juga akan mencintainya.