Saya Pergi ke LA. Trendy Bar Tanpa Memakai Riasan dan Sekarang Memiliki Beberapa Pikiran
Ketika datang ke rutinitas make up saya, katakan saja saya memiliki pendekatan yang sangat-atau-tidak sama sekali. Saya tidak pernah menguasai tata rias minimal (meskipun sebagai seseorang yang bekerja di industri kecantikan, saya menyadari itu agak tidak masuk akal), dan pada hari tertentu (biasanya hari Sabtu dan Minggu), Anda akan menemukan saya benar-benar tanpa busana: di bawah mata lingkaran, bintik-bintik, dan noda yang tak terhindarkan pada tampilan penuh, menyesal.
Sebaliknya, Senin hingga Jumat (dan Sabtu malam yang jarang), saya benar-benar dibuat-buat: alas bedak, perona pipi, sorot, dan kira-kira empat lapis maskara - tidak kurang dari keseluruhan shebang. Itu adalah hubungan yang rumit yang kami miliki, makeup dan aku. Dan sementara aku merasa sepenuhnya diriku sendiri ketika aku bebas makeup, aku juga merasa 100% damai dengan lapisan foundation dan lipstikku. Menarik, kalau begitu, bagaimana saya berjuang dengan di antara keduanya.
Mungkin itu terdistorsi, tetapi tanpa makeup, saya merasa seperti saya dapat memudar ke dunia tanpa ada yang peduli untuk menilai penampilan saya. Di mata saya (yang memang sudah diperkeras), siapa yang peduli dengan gadis itu dengan lingkaran di bawah matanya dan jerawat yang menyelinap di sekitar pasar petani atau mengetik di Starbucks? Jika saya tidak mencoba, bagaimana saya bisa merasa ditolak?
Memikirkan apa pun, dalam pikiranku, seolah-olah aku mengatakan paman, dengan rela menarik diri dari perlombaan untuk dianggap sebagai yang cantik, diinginkan, dan dengan mudah disatukan - sebuah kompetisi tenggorokan yang menghantui spesies betina. (Satu poin untuk kontak mata, dua poin untuk percakapan, bulls-eye jika Anda mendapatkan nomor mereka atau janji kencan.) Hampir seolah-olah dengan terlihat seperti saya tidak peduli (mis., Tidak mengenakan tatanan makeup), saya sebenarnya tidak peduli. Dan pada hari-hari seperti ini saya merasa lebih ringan, lebih bahagia, dan secara signifikan lebih spontan.
Bebas riasan, saya tidak terluka atau terkejut jika lelaki imut di toko kelontong itu tidak memberi saya perhatian atau meminta pendapat saya tentang dua selai kacang yang berbeda. Tetapi jika saya benar-benar berbaikan, saya tidak bisa berbohong, saya akan kecewa dan merasa seolah-olah dalam beberapa hal penampilan saya mengecewakan saya - meniadakan poin yang sebelumnya diamankan pada kartu skor kecantikan saya.
Sekarang, saya benar-benar menyadari ini adalah garis pemikiran yang bengkok, bengkok, dan kurang berdaya. Dan sejauh saya berharap saya bisa duduk di sini dan memberi tahu Anda bahwa saya tidak peduli apa yang dipikirkan teman baru, rekan kerja, dan orang-orang yang pingsan di gym tentang penampilan saya, saya tidak bisa. Saya sepenuhnya ingin mengabaikan koleksi penyamaran dan bronzer saya untuk tugas, perjalanan ke kedai kopi, liburan ke rumah untuk keluarga saya, dan lari akhir pekan. Tetapi begitu saya memasuki sebuah situasi di mana sesuatu terasa dipertaruhkan - koneksi romantis yang potensial atau perkembangan persahabatan baru - saya menginginkan perlindungan yang dangkal.
Terlebih lagi, saya tahu saya tidak sendirian. Dari menceritakan percakapan yang saya alami dengan rekan kerja, teman, dan keluarga selama bertahun-tahun, ada perasaan tertekan yang menggema - dan bahkan tingkat ketakutan tertentu. Di satu sisi, ada perasaan bahwa dengan mematuhi standar kecantikan dan harapan yang ideal ini (yaitu, sepenuhnya dibuat-buat untuk sesuatu yang objektif secara duniawi seperti malam hari), kita entah bagaimana mengkhianati hak kita sebagai wanita untuk melakukannya, katakan, berpakaian, dan kenakan atau tidak pakai riasan dengan cara apa pun yang kita suka.
Namun melepaskan diri dari harapan-harapan itu bisa terasa seperti permainan yang menarik untuk mencabut gigi. Tidak mudah untuk mengguncang selimut keamanan yang Anda andalkan - terlepas dari potensi mudah terbakar. Berusaha sekuat tenaga, saya sepertinya tidak bisa berkompromi: bersenang-senang malam dengan teman-teman dikombinasikan dengan kebebasan yang melekat yang datang dengan mudah ketika saya tidak khawatir tentang lipstik pada gigi saya atau concealer di lipatan saya. Namun, dalam pembelaan saya, tidak selalu seperti ini.
Selain kompetisi dan resital tari, di sekolah menengah, saya tidak memakai banyak makeup - jika ada -. Dan, cukup untuk mengatakan, anak laki-laki tidak pernah ada dalam gambar (terlepas dari banyak hubungan sekolah menengah lainnya yang berkembang). Jadi, ketika saya masuk sekolah menengah, mulai memakai riasan, dan mulai menerima perhatian dari orang-orang seperti tim sepak bola, hubungan itu dihitung seperti persamaan matematika: Riasan memunculkan perhatian, yang kemudian disamakan dengan rasa harga diri yang lebih besar. Meskipun kelihatannya kelihatan, aku masih di sekolah menengah dan sangat mudah dipengaruhi.
Yang mengganggu adalah bahwa realisasi awal ini dari tahun 2008 masih sangat mengakar selama bertahun-tahun kemudian. Sebut saja pelajaran satu.
Kemudian, setelah bertahun-tahun berpakaian untuk mengesankan dan menghabiskan berjam-jam merias rambut dan makeup saya dengan sempurna di sekolah menengah, Saya mendekati perguruan tinggi dengan cara baru: tanpa makeup. Saya nyaris tidak memakainya dalam upaya untuk mencoba merangkul versi baru perguruan tinggi tanpa beban dari diri saya. Itu berlangsung sekitar satu semester dan setelah menerima beberapa komentar yang tidak begitu baik dari seorang mantan melalui media sosial, saya mengubah cara saya. Semester kedua saya kembali ke diri saya yang dibuat-buat, dan saya memiliki arus masuk kencan, dan minat laki-laki untuk menunjukkannya - pelajaran kedua.
Meskipun saya menyukai kebebasan yang saya rasakan dengan wajah yang bebas dari makeup, ketika terlibat dalam situasi sosial, saya menjadi tidak mau tunduk pada perasaan penolakan Saya sudah belajar bergaul dengan wajah kosong dari waktu ke waktu. Di samping itu, ketergantungan pada riasan terasa agak menyesakkan. Maka, terinspirasi untuk menantang diri saya sendiri, saya memutuskan untuk pergi minum dengan wajah yang benar-benar telanjang. Ya, saya menyadari beberapa orang melakukan ini sepanjang waktu, tetapi bagi saya, itu adalah langkah pertama yang menakutkan.
Namun, yang sangat mengejutkan saya, itu jauh lebih menyakitkan daripada yang saya harapkan. Seorang teman kerja baru dan saya memilih tempat di Santa Monica yang selalu sibuk, tidak peduli hari dalam seminggu (kami memilih Selasa). Memiliki suasana Jumat malam yang abadi. Jadi, ketika saya menyelesaikan tenggat waktu EOD saya, saya perlahan-lahan memulai persiapan mental saya. Aku telah memakai make-up normal untuk bekerja hari itu, dan ketika aku menuju ke kamar mandi untuk menghapus semuanya, keraguan refleksif dan kekhawatiran perlahan-lahan mulai merambat masuk.
Saya tidak hanya akan pergi dengan wajah telanjang ke sebuah tim lokal dengan LA yang paling indah (dilengkapi dengan ekstensi yang mengalir, gaun perban, dan sepatu hak, tidak diragukan lagi), tetapi bahkan teman saya (hai, Kaitlyn!) Belum pernah melihat saya tanpa wajah yang benar-benar dibuat-buat. Ya, saya sadar bahwa saya masih orang yang sama apakah saya memakai alas bedak atau tidak, dan meskipun saya tahu jauh di lubuk hatinya, dia tidak akan peduli, (karena dia luar biasa), seperti banyak wanita yang saya kenal, Saya memiliki 10 tahun lebih komentar balik, rasa tidak aman, dan sebagainya untuk bersaing.
Singkatnya, saya merasa rentan tanpa bisa mengartikulasikan apa yang saya sangat takuti.
Namun, setelah kami tiba dan saat malam berlalu, saya menyadari bahwa saya merasa sangat nyaman. Faktanya, saya tidak bisa mengingat kapan terakhir kali saya keluar dan merasa sangat tidak berbobot. Awalnya, saya memang merasa (pada dasarnya) tidak berpakaian, sedikit tidak aman, dan bahkan sedikit malu, tetapi lambat laun sensasi yang luar biasa mulai terasa ketika saya menyadari bahwa Kaitlyn masih menertawakan lelucon saya (memberkatinya), dan saya bahkan merasa cukup tenang. dikelilingi oleh sesama peminum dan pengunjung.
Saya tidak perlu khawatir tentang touch-up tengah-makan, suntikan bibir pasca-tequila yang tercoreng (bukan sesuatu yang biasanya saya sarankan pada Selasa malam), atau bahkan helai keriting (Saya telah menyisir rambut saya menjadi jambul sederhana).) Merasa lega dan segar, saya pulang ke rumah malam itu dengan perasaan puas yang bahagia. Tidak, tidak ada yang menghancurkan bumi yang terjadi, tetapi saya benar-benar mengambil langkah kecil ke arah penyembuhan dan sehat.
Saya masih berencana untuk memakai make-up ketika saya keluar, tetapi sekarang rasanya tidak seperti kebutuhan semua atau tidak sama sekali. Sementara sebelum saya mungkin menolak undangan sosial jika saya tidak merasa siap dengan persiapan itu sendiri, sekarang saya dapat menggunakan percobaan ini sebagai alat dalam repertoar saya yang semakin meningkat.
Tujuannya: lebih sedikit saat-saat khawatir dan mengabaikan rasa tidak aman, dan lebih banyak momen kebebasan tanpa rasa malu. Bagaimanapun juga, saya suka makeup (itu bagian dari penghidupan saya), tetapi apakah saya memakainya atau tidak pasti tidak harus memutuskan seberapa penting atau berharga perasaan saya sebagai pribadi. Pekerjaan sedang berlangsung? Mungkin. Tapi itu sesuatu yang bisa saya terima.
